- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

***********************************************************************************************************************************

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!

***********************************************************************************************************************************

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

***********************************************************************************************************************************

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему
прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я
говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях
(пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом
(пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит,
складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем
описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку
похоже.!

***********************************************************************************************************************************

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и
подарили друг другу по Валентинке.!

***********************************************************************************************************************************

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.!

***********************************************************************************************************************************

- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.!

***********************************************************************************************************************************

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина -
"Финалгон"!!

***********************************************************************************************************************************

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

***********************************************************************************************************************************

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.!

***********************************************************************************************************************************

Будет доллар семь и восемь,
Все равно мы жить не бросим!
Передай Андреичу,
Нам и десять по плечу!

***********************************************************************************************************************************

Разговор двух друзей:

- Я женился, жена работает в ГАИ.

- Поздравляю!

- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

- За что?

- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте! :)))

***********************************************************************************************************************************

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все! :)))

***********************************************************************************************************************************

Встречаються двое друзей, один другому говорит:

- Гаишники сволочи!

- Почему?

- Права отобрали!

- За что?

- Да прикопались как обычно. Номера зрязные. Ехал без аптечки. на красный! Задом! По встречной! Пьяный! :)))

***********************************************************************************************************************************

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe ?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую! :)))

***********************************************************************************************************************************

Священника останавливает гаишник.

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А, по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал! :)))

***********************************************************************************************************************************

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"

- Пап,можно я ещё немного погуляю? :)))

***********************************************************************************************************************************

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха. :)))

***********************************************************************************************************************************

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.:)))

***********************************************************************************************************************************

Два менти їдуть в патрульній машині. Один:

- А ну, виглянь на дах - там мигалка працюе?

Він висовуеться:

- Працює .... Не працює... Працює... Не працює... :)))

***********************************************************************************************************************************

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? :)))

***********************************************************************************************************************************